Sangre en costra

Suicidas

Cuando era pequeña me preguntaba por qué había personas que eran capaces de llegar a esos extremos, ahora que crecí me pregunto porque soy tan cobarde para no tomarlos, LA ODIO y me odio...


ODIO PSICOLOGÍA, y más aún, odio a la persona que me la hace, la odio, se supone que nos la pasan para hacernos comprender el funcionamiento de nuestras cabezas, sin embargo lo único que me hace es desear desesperadamente la muerte, no estoy acostumbrada al fracaso. por qué a la gente le es tan difícil comprender, la odio, me odio, desearía tener el valor de tomar un cuchillo y cortarme las venas, hacer esa linea diagonal desde mi muñeca a mi antebrazo, eliminando las posibilidades de salir viva, eliminando el dolor y el cansancio.


la ODIO, me desvelo por cumplir con su mierda de trabajos, me desvelo por estudiar su materia de mierda, me desvelo por meter en mi cabeza todos esos conceptos inútiles.... Y AUN ASÍ FALLO...


creo que ella no comprende lo que me hace, porque un día me mataré y en mi carta con mis razones dirá.... y a mi profesora de psicología, esto es su culpa, y  espero que se retuerza hasta llegar a la locura en la que ha dejado desolada. 


Espero que su vida sea un desastre, su esposo la deje y viva sola, que nadie quiera hablarle más y que se quede sola ella y su gordura, ella y su enormes caderas de mastodonde

Intentos Perfección

Otra vez caigo en el mismo defecto de siempre, tratar de ser perfecta, he sufrido toda la semana por equivocarme en responder en un examen, sí, no es para tanto, o no debería serlo, pero lo es, me duele, me carcome la conciencia y me estresa, creo que si tengo un enemiga soy yo misma al cometer un error... 

¿Por qué siempre trato de ser perfecta? lo odio, me odio... me odian, pienso de que debería parar, sé que debería parar, pero no puedo, siento que si no soy perfecta nadie me querrá, y NO SOY PERFECTA, no soy una muñequita de porcelana, no soy tan fría, tengo sentimientos, aunque no los muestre nos tengo, deben estar por ahí, cerca de mi hipotálamo... últimamente me pregunto por qué debo responder a los exámenes que me imponen, no miden mis capacidades, sólo miden mi capacidad de reacción... realmente estoy estresada, de todas formas es una semana de pruebas... Saben? creo que empezaré a escribir, sí, eso me ayudará... las personas que me conocen saben que tengo un cierto "gusto" o "preferencia" por las parejas homosexuales, y considerando que estoy en tiempo de debate en la escuela frente al tópico adopción homosexual creo que escribiré un fic sobre esto :) si no lo quieren leer no lo hagan... pero a quién engaño si estoy hablando sola... bueno, lo haré de todas formas 

GRIS

Es un día Gris, ni muy blanco, ni muy negro, ni amarillo, ni colorado, simplemente gris, no siento alegría, ni tristeza, ni frío, ni calor, tan sólo esa tan molesta y conocida sensación de vacío, mil preguntas viajan a través de mi mente como... ¿Por qué estás ahí sentada? llevo años preguntándome el porque de mis decisiones, sin embargo, no ha habido cambio alguno, sigo aquí, sentada, viendo como mi vida pasa frente a mis ojos, como mi tiempo se agota de apoco, vivo en un mar de porqués, un mar de arrepentimientos, un mar de soledad, pero a la vez viene mi constante duda en la precisa palabra "VIDA", siempre me pregunto ¿realmente estoy viva o... es tan sólo un sueño más de mi mente humana? 


¿Cómo puede ser esto vida? veo ante mis ojos gente llorar, gente buena, y me digo ¿de qué sirve la bondad? ¿de qué sirve amar tanto a los demás si al final tú eres el consigue un corazón roto?... ¿Por qué debemos entregar nuestros corazones, nuestros tesoros más preciosos, a extraños, que, les aseguro no saben cuidarlos? veo a mi mejor amiga llorar y digo... "Ella es buena, ¿por qué la gente buena sufre?" por eso he decidido ser mala, porqué en un mundo cómo este es lo único que nos queda, de qué sirve ser sensible si terminarás llorando, de qué sirve confiar en los demás si al final nadie cumple con tus expectativas, de qué sirve tratar de ser fuerte si allá en el mundo de afuera como llenas te desnudan hasta dejarte con frío en la intemperie, te abandonan en la soledad... 

HOY NO

Hoy es un día diferente, no tengo ganas de morir, no tengo ganas de vivir, no tengo ganas de respirar, sólo quiero recostarme y pensar, aunque me haga sufrir, es algo monótono, nunca imaginé que la vida podía ser tan aburrida, pero he me aquí sentada en mi cama un 13 de julio, plenas vacaciones de invierno, una adolescente de 16 años cercana a cumplir 17 que a pesar de no tener alguna deformidad enorme que me impida desarrollar una vida común, a pesar de no tener poco atractivo está aquí, encerrada en su  habitación a las 9 de la noche, ya habiendo comido, solamente esperando que Morfeo me visite para acabar con la tortura que es para mí tener mis ojos abiertos al aburrimiento...


sé que es algo corto para lo que suelo escribir pero hoy no quería contar cosas específicas, sólo liberar mis pensamientos sobre el hastío que siento hoy en día 

Perfect

Perfecta...


No soy perfecta. Lo he intentado, llevo 11 putos años tratando de ser perfecta... pero nunca lo he logrado, mucha gente dice "tú no te esfuerzas, en cambio yo..." 
ESTOY HARTA, porque duele ¿Lo sabían? duele ser perfecta, cuantas veces no quise seguir a los demás, uno lo ve en la película pero cuántos pueden decir que lo han vivido...
Duele, porque nunca tienes la aceptación, no importa cuanto trate, nunca soy mejor, además no les importa, porque siempre hay alguien mejor... 


Cuando era pequeña todo era difícil para mí, pensaban que tenía problemas, y sí, los tenía, me sentía inferior al resto, ¿por qué yo no podía cortar como los demás? ¿Por qué no podía atarme los zapatos como los demás? ¿Porque una simple suma se me hacía tan difícil? Recuerdo a mi padre diciendo que debía esforzarme más... 
finalmente entre al colegio, creo que fue suerte pues como llegué atrasada no conteste la prueba regular, sino, una más fácil... el primer día de clases mientras las mis compañeras (porque toda mi vida he ido en un colegio femenino) comentaban sobre lo contestado en la prueba yo me decía ¡Qué tonta eres! nunca hubiese podido contestar esas preguntas, me sentía inferior, me sentía como basura, pero oigan, siempre me sentí así, así que me esforcé, me gustaba aprender, me gustaba ir a clases, siempre he sido así, de apoco mis compañeras fueron decayendo, dejaron de preocuparse, pues sólo era el colegio, una clase más, fue ahí donde yo seguí... recuerdo que solía llorar a diario encerrada en mi baño, pues no me gustaba que me vieran llorar, siempre había una razón para llorar... fui aprendiendo, esforzándome, las pasé, fue entonces cuando para verme empezaron a ver hacía arriba, recuerdo que por primera vez me sentí bien, feliz, pero no duró mucho, porque la confianza que cree la quebraron a patadas, literalmente me patearon en el suelo, en la casa de mi mejor amiga, y aunque no la culpo, de hecho la amo, pues es quien ha estado conmigo en las buenas y las malas, dolió, me quebré, fue entonces cuando comprendí que la vida no eran caramelos... seguí, descubrí amigos nuevos, el sarcasmo, la vanidad, el ego, ninguno es real, pero me hacen sentir real... ahora estoy en 3ª medio.. siempre intenté ser perfecta, porque quería ser aceptada, nunca lo fui, no lo soy, no lo seré, entonces dije finalmente al diablo, yo creía en Dios, tenía la vaga esperanza de que si Dios existía me daría una prueba de que importaba, pero la única vez que pedí algo como prueba mis esperanzas se quebraron, dicen que las cosas ocurren por algo, pero... no lo entiendo... pues ya no soy la niñita perfecta, ya no lo quiero ser, quiero que me vean y vean mis huesos, no sólo mi piel, quiero que vean dentro... ESTOY HARTA...


PUEDO DECIRLES ALGO?? cada vez que me alago a mi misma, llámenlo EGO! no es verdad, me duele, lo hago para intentar creerlo, lo hago para ver si quizá comienzo a amarme, ¿si yo no me amo quién me amará? tú no obviamente, pues sí, lo he dicho antes, NO ME GUSTA pensar, mi mente me habla, me dice cosas que no quiero oír, porque sé que son verdad, me dice que soy una floja, me dicen que soy lenta, pues si bien superé mis problemas con las matemáticas nunca pude superar los del lenguaje, pues para que lo sepan tomo HORAS en leer un simple texto, y es que me pierdo, no puedo hilar las ideas, me cuesta, sin embargo me va mejor que a las demás... ahora debería estar leyendo, es un libro de 80 páginas, y me tomo 2 horas en leer 15 páginas, y llámenme tonta, lo soy, quiero la verdad. 


en fin, no soy perfecta, y estoy harta de tratar de serlo... creo que con esto les estoy dando un pedazo de mi alma, pero que digo, quizá lean esto porque decidí tirarme por la ventana, quizá porque me están estudiando... no creo que lo lean porque les intereso, porque digámoslo a quién le interesa una tonta chica que tiene delirios de muerte??


Peace 

LALALA

Realmente no tengo NADA que decir, sin embargo con decir eso lo digo todo...


Falta una hora para GLEE, pero no lo veré aunque me vuelva loca, ¿Por qué? porque torturándome logro descubrir mi nivel de autocontrol...


Ando estrenando nuevo Título :) creo que me quedo "Bien" logró el efecto que quería y por lo menos eso me deja satisfecha...


SABEN ALGO??


ODIO LA PSICOLOGÍA, odio que me evalúen mi manera de pensar, por algo es mi manera de pensar, es MÍA, soy una Bióloga muy tirada a Matemática, mis respuestas son concisas y directas :U 


Si mi profe de psicología esta leyendo esto... SEPA QUE LA ODIO, siempre imponiendo su forma de ver el mundo ante la de los demás, ¿por qué se cree superior?. por personas como ELLA yo ODIO ODIO ODIO la vida, creo que temería matarme con mis propias manos porque me falta coraje, pero si alguien llegase y se ofreciese no me interpondría :/


SABEN me vino algo a la mente EUTANASIA 


si alguien quiere, por así decirlo, abusar de ti, pero tu estás de acuerdo, NO ES VIOLACIÓN
entonces, si alguien quiere matarte y tú estás de acuerdo no sería homicidio, no?? 


vamos, yo creo que cuando una persona deja de pensar deja de ser persona, aunque la profe de religión me critique, NO ME PIDAN MI OPINIÓN SI NO LA VAN A RESPETAR


ODIO cuando la gente pide que la respeten por la edad, ser mayor te hace más respetable? , no, el respeto de gana, en mi vida respeto a pocas personas, aunque la gente me mire feo y eso, pero mi respeto sólo se lo doy a las personas que sé que se lo merecen, personas que no temen pararse y decir NO ME GUSTA si no les gusta, personas que priorizan la información a la palabra, como mi trabajo de lenguaje, 


NO, no soy pesimista, SOY REALISTA


cuando pequeña era un Rayito de sol , optimista, positiva, alegre, amaba la vida, TODO era colorido, quizá esquizofrenia, quizá psicosis, uno al leer esto se dirá ¿Qué le paso? ¿Qué la hizo cambiar tanto?


lo diré en 2 palabras sencillas! => LA VIDA 
un día desperté y mi burbuja estaba rota, todo mi mundo se hizo añicos, entonces pude ver la realidad, pude ver como era la gente, yo era feliz en la ignorancia, la gente me decía DESPIERTA, pero YO, no entendía... 


Hoy puedo decir, mi madre tiene depresión desde que tengo 10 años, mi padre también, provocada por la de mi madre... mi madre ha estado internada, creo que el momento en que desperté fue cuando una monja en mi colegio me dijo "CHIQUILLA IRRESPONSABLE, ME DECEPCIONASTE " ... luego "llorando" me puso una anotación negativa... creo que eso fue en 8ª básico, mi cuaderno de religión se me había perdido porque vivía sólo 2 semanas de cada mes en mi casa cuando mi padre venía de la Serena, el resto lo pasaba en casa de mi tía, entre tantos viajes no sabía donde terminaban mis cosas, pero ella toco un punto en mi que me rompió el alma, mi cuaderno pasaba perdido, el día que lo encontré olvide mi libro, y ella me regañó, no es mi culpa que las cosas se me pierdan decía, pero ella no me escucho, odio que me ignoren, tengo voz para hablar, para ser escuchada...


mi alma de caramelo y de colores, cambió por este trozo de vidrio roto, quizá por eso el mundo empezó a ser tan gris... creo que esto solo se lo había contado a mi mejor amiga, pero que importa, soy un libro abierto, soy LIBRE, y si muero hoy puedo morir diciendo NO ME ARREPIENTO, porque así soy yo. 

Pensar

Que con eso? 
la vida esta hecha de momentos en que no te puedes detener a pensar, si lo haces, se van, los momentos más hermosos son también los más efímeros...


NO ME GUSTA PENSAR


¿Por qué? 


SIMPLE= Porque en los pensamientos, no, en MIS pensamientos nada es REAL, mi mente está contra mí, se cuestiona todo, me persigue y me hace sentir CULPABLE...


odio la CULPA! 


Prefiero encerrarme en otra parte de mi misma, callar la culpa con ruido!! mucho RUIDO!


cuando me siento culpable GRITO, no importa que este pasando GRITO, no quiero oír nada más...


AVECES... me gusta encerrarme en mi computador, él me escucha, pero no me juzga, a veces es mi más grande aliado, aunque según el mundo es mi más grande enemigo, y... QUE CON ESO? me hace más feliz convivir con un pequeño trozo de plástico, metal, cables y circuitos, a pasar mi días con gente egoísta que quiere cambiar mi manera de ser, pero no les importa ni un misero pepino cambiar las suyas...


A veces pienso que ME HARTÉ del mundo, donde yo soy honesta, sin importar lo que me cueste, pero los demás no lo son...


CUANDO HABLO DE HONESTIDAD me refiero a que si encuentro algo que no es mío lo mido, si eso fuera mío y se me hubiese perdido, ¿cómo me sentiría?.... muchas veces son cosas vanas, como un lápiz, una goma de borrar... pero cuando son cosas que en realidad DUELEN como dinero o como un celular, no lo pienso dos veces, lo de vuelvo...


hace ya casi un mes se me extravío mi PENDRIVE, era prácticamente nuevo, 16 Gb, HP, Azul metálico... y lleno de mí! tenía cosas que me importaban fotos mías, fotos de mi familia, cosas de mi madre, cosas IMPORTANTES, sé que lo encontraron, porque lo vieron, pero... ¿dónde esta ahora? de que les sirve MI pendrive, espero que la conciencia les carcoma por robarlo, porque si bien a mi se me cayó, ella lo encontró y no lo devolvió... llevo buscándolo, preguntando en los recreos, en los almuerzos, y estoy más que segura que la chica que lo encontró SABE que lo busco.... 


ok me distraje, no quiero retomar la rabia solo quiero decir...


creo en el KARMA y creo que mi PENDRIVE volverá a mí...  

Life

Vale la pena? 


Enserio, hay días en que todo es hermoso, y otros que simplemente no valen la pena, a veces desearía despertar y decir "oh, fue solo un sueño" pero no, ese día sigue ahí, y suelen empeorar momento a momento, en momentos como estos solo puedo relajarme dibujando, escuchando música y escribiendo un poco... 


Repito: Vale la pena? vale la pena bañarse si te vas a volver a ensuciar, vale la pena hacer la cama si la volverás a deshacer? vale la pena poner tu mejor sonrisa si cualquiera puede venir a destruirla? vale la pena mostrarme como soy, sin caretas, dejándome descubierta y vulnerable? vale la pena tratar de ser FELIZ si siempre habrán momentos de infelicidad? ...


Me gusta el dolor, me hace sentir viva, pero no un dolor prolongado, sino un golpe de dolor, algo rápido y pasajero, la sensación de dolor que es rápidamente controlada con hormonas que tu cuerpo libera... 


SOY ADICTA AL DOLOR, soy adicta a que mi cuerpo se engañe solo, soy adicta a buscar la perfección, soy adicta a sentirme miserable, porque llega un momento donde ya no siento nada, en ese momento llego a la verdadera paz, sólo esos momento estoy realmente tranquila... no siento dolor, ni alegría, solo un calor en mi cuerpo, quizá el sol que se filtra por las ventanas, o quizá sólo la brisa... no siento CULPA, la culpa me mata...


aquí frente a ustedes diré que:


Soy Culpable de... ser egoísta cuando de verdad quiero algo, de desear más de lo que debería, de querer ser la mejor, de tener sueño complicados, de odiar estar con gente pero querer dedicar mi vida a salvar las suyas, tratar de ser YO en un mundo de TODOS, no quiero ser una copia, quiero ser yo, sólo yo, algunos me dicen egocéntrica (lo soy un poco) pero encuentro que los que resaltan son mejores a los demás, yo soy una estrella, quiero BRILLAR, con mi luz propia, si te atreves a hacerlo también te ganarás mi respeto, y eso es algo que no doy a cualquiera... solo a las personas importantes... a personas de verdad a quienes yo puedo llamar Amigos 

Here we Go

You're HERE •


Bajo de mi Piel y aun más, dentro de mi Alma, Here we are 
Sólo nosotros, este será nuestro secreto, Shh, que el mundo no nos quite lo único que tenemos que es Real, nuestras Almas, el cuerpo se desvanece con el tiempo, las cosas nunca son duraderas y por eso estoy hoy aquí, escribiendo...


Que más da el mundo? 
"Todos nacemos originales, pero la mayoría mueren como copias"


no permitas que te vuelvan una COPIA más, BE YOURSELF