Perfecta...
No soy perfecta. Lo he intentado, llevo 11 putos años tratando de ser perfecta... pero nunca lo he logrado, mucha gente dice "tú no te esfuerzas, en cambio yo..."
ESTOY HARTA, porque duele ¿Lo sabían? duele ser perfecta, cuantas veces no quise seguir a los demás, uno lo ve en la película pero cuántos pueden decir que lo han vivido...
Duele, porque nunca tienes la aceptación, no importa cuanto trate, nunca soy mejor, además no les importa, porque siempre hay alguien mejor...
Cuando era pequeña todo era difícil para mí, pensaban que tenía problemas, y sí, los tenía, me sentía inferior al resto, ¿por qué yo no podía cortar como los demás? ¿Por qué no podía atarme los zapatos como los demás? ¿Porque una simple suma se me hacía tan difícil? Recuerdo a mi padre diciendo que debía esforzarme más...
finalmente entre al colegio, creo que fue suerte pues como llegué atrasada no conteste la prueba regular, sino, una más fácil... el primer día de clases mientras las mis compañeras (porque toda mi vida he ido en un colegio femenino) comentaban sobre lo contestado en la prueba yo me decía ¡Qué tonta eres! nunca hubiese podido contestar esas preguntas, me sentía inferior, me sentía como basura, pero oigan, siempre me sentí así, así que me esforcé, me gustaba aprender, me gustaba ir a clases, siempre he sido así, de apoco mis compañeras fueron decayendo, dejaron de preocuparse, pues sólo era el colegio, una clase más, fue ahí donde yo seguí... recuerdo que solía llorar a diario encerrada en mi baño, pues no me gustaba que me vieran llorar, siempre había una razón para llorar... fui aprendiendo, esforzándome, las pasé, fue entonces cuando para verme empezaron a ver hacía arriba, recuerdo que por primera vez me sentí bien, feliz, pero no duró mucho, porque la confianza que cree la quebraron a patadas, literalmente me patearon en el suelo, en la casa de mi mejor amiga, y aunque no la culpo, de hecho la amo, pues es quien ha estado conmigo en las buenas y las malas, dolió, me quebré, fue entonces cuando comprendí que la vida no eran caramelos... seguí, descubrí amigos nuevos, el sarcasmo, la vanidad, el ego, ninguno es real, pero me hacen sentir real... ahora estoy en 3ª medio.. siempre intenté ser perfecta, porque quería ser aceptada, nunca lo fui, no lo soy, no lo seré, entonces dije finalmente al diablo, yo creía en Dios, tenía la vaga esperanza de que si Dios existía me daría una prueba de que importaba, pero la única vez que pedí algo como prueba mis esperanzas se quebraron, dicen que las cosas ocurren por algo, pero... no lo entiendo... pues ya no soy la niñita perfecta, ya no lo quiero ser, quiero que me vean y vean mis huesos, no sólo mi piel, quiero que vean dentro... ESTOY HARTA...
PUEDO DECIRLES ALGO?? cada vez que me alago a mi misma, llámenlo EGO! no es verdad, me duele, lo hago para intentar creerlo, lo hago para ver si quizá comienzo a amarme, ¿si yo no me amo quién me amará? tú no obviamente, pues sí, lo he dicho antes, NO ME GUSTA pensar, mi mente me habla, me dice cosas que no quiero oír, porque sé que son verdad, me dice que soy una floja, me dicen que soy lenta, pues si bien superé mis problemas con las matemáticas nunca pude superar los del lenguaje, pues para que lo sepan tomo HORAS en leer un simple texto, y es que me pierdo, no puedo hilar las ideas, me cuesta, sin embargo me va mejor que a las demás... ahora debería estar leyendo, es un libro de 80 páginas, y me tomo 2 horas en leer 15 páginas, y llámenme tonta, lo soy, quiero la verdad.
en fin, no soy perfecta, y estoy harta de tratar de serlo... creo que con esto les estoy dando un pedazo de mi alma, pero que digo, quizá lean esto porque decidí tirarme por la ventana, quizá porque me están estudiando... no creo que lo lean porque les intereso, porque digámoslo a quién le interesa una tonta chica que tiene delirios de muerte??
Peace
